ある時、その人の生き方の評価が爆発する瞬間がある。
変な言い回しだけど。
上から目線ぽいけと。
と。？
そういうんではなく。
そういう瞬間に立ち会えた時、
感動する。
大変幸せです。
見てるのはお天道様だけじゃないってことだ。
誰かは見ている。
そして見ている誰か、ただしく評価する善良な誰かが周りにいること、それは運じゃないと思う。
すごーくすごーく何も書かずに何かは書こうとしてるのでモヤっとしたらごめんなさい。
でもこれはとてもいい気分だから書いている。
ということです。
なんか行のあけかたが芸能人のアメブロみたいになっちゃったな。
こんな気分で書いてるのか。
暑かった…
私はこれ以上暑くなったら外へ出ません。
雲の影が雲に映っているような。真ん中辺り。
空の写真を撮るのが好きなので
スマホでホイホイ撮っている。
かと言ってそこまで見返さないので、
撮る行為プラス何かがあるのだろう。
スマホのアルバムには、
猫、飯、空、たまに人も。。。
色合いの同じものが並んでいる。
空は毎日きれーなので特別振り返らないとも言えるかな。
季節ごとのコントラストや１日のうちの移り変わり、飽きない。
いつもその時の美しさがある。
もろもろもろもろシンプルに「きれー」とか言えるのは空のいいところだな。
そう言えば海が見えたら、「うみー！」とか
富士山見えたら「富士山っ！」とか
雪に気づいたら「雪！！」とか。
つい言ってしまう。
あれなんだろう。単語でマックスな気分を表現（笑）
シンプルな意味の乗る前の一瞬の驚き、感激、のようなもの。
人は色々なものに意味を持たせたがると思う。
黒猫が通ったら縁起が悪い。（私は即怪しい猫おばさんへと変身する）
虹が出たら幸運とか空が綺麗だから幸せ、とか。
悪いことじゃないんだろうけど。
特定の気象条件に意味付けしたりして。
落ち込んだ時には「この雲の上には青い空がある！」とか言われたり。
運を天に任せる！なんてこともいうね。
気象条件だよね。
青い空はどんどんいけば大気圏を突破したりして宇宙にドーンだし。
雲は水蒸気がどうにかなったもので、雷も竜巻も。
ただそれだけで。
だけどただそれだけだからどんな天気もいいもんだ。
良い悪いではなく、ただそれがあるだけ、１００％「それ」。
１００％で隙間もないので無とも同じ状態。１００％で０％。
うーん。伝えたいこと書けてるだろうか。
虹が出たから奇跡っぽいとか特別なものを見られたとか、なんかそういうのに意味づけしたくないな。
かと言って
「このタイミングで来るかー！」ってこともなくもない。笑
雨が落ちてきそうな雲も、バケツをひっくり返したような大雨も、それはそれで常に「それ」だ。
ただいつもまるっと「ある」。
全てものがただそれだけまるっとある。
そのまるっとに含まれている私たち。
私たち自体がまるっとしてる。
ってじっと手を見ながら考えたりする。
手を構成している細胞とかのことを考えながら。
何があっても無くてもそんなに変わらないほうがいいんじゃないかなあって思う。
今日はあっつくて空くっきり。
きれーです。
今気づいたけど、天気って天の気なのね。
昔の人はそんなふうに思ってたのね。
30日、友人とごはん。
ミクニマルノウチに。
彼女とは元夫より随分デートみたいなお出かけをしている。
お互いひとりなので祝いっこに力が入る。
いいでしょ。
今年はこんな感じでした。
髪色は去年も誕生日前にピンクにしていたことがわかってしまい…美容師さんのなのか私のバイオリズムなのか。
奮発してナタリーレテのスカーフをいただきました。
奮発されたなー。
誕生日だった。
実家に来ないか先週聞かれたので用があるので明日行くということにした。
自分の大切な日に疲れる場所にいたくなかった。
自分のために使いたかった。
でも本当は誕生日こそ母にあった方が良かったな。
感謝を伝えるべきだったかも知れない。
今までの誕生日は体調が悪かった記憶がないのだけど今年は初めてダメだったかも。
急な天気の変化が影響していたのかなあ。
明日からまた元気にやっていこう。
大事な日にちゃんと書こうと思ってたんだけどなあ。
まあまた。
あ。今年もTさんは律儀にお誕生日メールをくれた。
毎年ありがたい。
さっき去年の誕生日の投稿を見たら髪の色をピンクにしていた。
今年もまたピンクにした…
早朝、多分葬儀に向かうご夫婦が駅への道を歩いていた。暑くなりそうな陽射しの中、長袖のスーツは既に暑そうだ。
自分が死ぬ日はどんな天気だろう。
そんなことを思った。
ご夫婦は私とは逆へ行く電車のホームへ入っていった。
電車に乗るとフリルの沢山ついたお洋服を着せられた赤ちゃんが。お母さんらしき女性はフォーマルを着ていたけれど上着は白で多分お祝いの場に行くんだろう。赤ちゃんはお母さんをベビーカーからじっと見ている。
私が生まれた日はどんな天気だったのだろう。
悲しみの場に向かう人には独特の空気がある。何か義務のような。それは嫌だとか言う義務ではなく。
死者を見送る生者の義務か。
きっと親戚とか友人とかと悲しみの挨拶をし、葬儀が終わり寿司でも食べるのだろうな。
お返しにお茶をもらったりして。
あの漂う空気はなんだろう。
なにかのっぺりとした。
もう家を出るとき、なんならお知らせが来た時からあの空気は彼らの周りを漂っているのだろうな。
私が死ぬ日はどんな天気でもいい。
窓から外は見たいかな。
家族とは騒ぎがひと段落すると私はそこから離れる出来事が起きる。
ということの繰り返しだ。
惑星の軌道みたい。
パターンを忘れているのであそっかと思う。
父の事を許せないとは思っていない。
ああいう事は受け入れられないだけ。
色々あるけれどなんとなく幸せだ。
多幸感よりなんとなくが続くのがいい。
多幸感はのちのち大変なのだ。
理由を探さなくてもなんとなく幸せでいられる幸せ。
信用できる人がいたり、友人がいたり猫がいたりと、幸せな理由も十分過ぎるくらいにある。という土台があるということかしら。
これからもなんとなくや漠然とした良い予感の中で生きていくのではないかと思っている。
うわーって悩んだり凹んだりしてもある時「なんとなく幸せだったな私」にいたる。
言葉通り上を向くと大概は気持ちがちょっと晴れる。
単純なことだけどほんとそう。
そんなこともなんとなくの一部。
今年になって気づいたことは何事もなくても感謝の気持ちが湧く時、同時に幸せを感じているのだということ。
姉と父は感謝をすることより、自分がどう思っているかだけを主張することに忙しくて相手の気持ちや相手への感謝を考えることにまで至れていないようにみえる。
だからか姉や父が幸せそうにしているのを見えたことがない。
幸せが私と違うだけかな。
幸せを感じたいなら理由なんかいらないので感謝しろってことなんだと思った。
簡単だった。
大変おかしな世界になったけれど来年は世界の人々や動物やら何やらまるっと「なんとなく幸せ以上」の世界でありますように。
奇跡の三密。
ウールブランケットの魔力。
なんとなくといえばこの曲ですね。
随分書いてなかったな。
読む人のことを考えるとためらわれるつまんない話。
姉が２か月の入院生活を終えた。
ソフトシェルクラブみたいになって帰ってきた。
父も母も小さい子どもに接するような姉の扱い。
日常の事をまったくできない人になってる。
徐々に現実世界に慣れるといい。
強制的に入院させた犯人を探すような電話がかかってきたけど知らん顔した。
今日は実家で仕事をし、カニがあると言うのでごちそうになることになった。クリスマスにカニか。久しぶりにカニ食べたけどやっぱりおいしいなあ。
和やかに話していたんだけど、姉にどのように接していくかの話になるとどうしても父の行動が大事にはなるので多少は嫌なことも話さないわけにはいかない。
まあそしたら否定されて気に入らなかったんだろう。酒の勢いもあってキレ始めた。
父の頑張りを褒めつついこうとやっていたんだけど。
否定的なことを言われたところだけをとってお父さんの人生はなんだったんだ！って。
知らんがな。
怒鳴りだして財産はビタ一文やらない！俺の金は好きに使う！とか言うので
結構ですと言ってさっさと帰った。どんだけ金持ちのセリフやねん。サスペンスで言ったら茶道の家元の娘みたいな。笑
母に証人になれ！とか言ってて(白目)だ。地球が何回回った時？とでも聞けばよかった。
何でもお金に換算する。
そのあと多分母に何かしらつらく当たるだろうと思って気がかりだったので電話したら案の定。しばらく母の子育てを責めたらしい。
私にあんなに言わせるな、謝らせろ、ということだ。
かわいそうだから頭ごなしには言わなかったのに。
謝らないよ。笑
…というかやりとりを思い出しても私が謝るポイントが見つからない。
あとは３人でなんとかしてください。
酒乱に何を言っても無駄だけど
誰のしりぬぐいをしてると思ってるんだろう。
というわけで年末年始暇になったので片付けでもするかな。
2020年の12月25日のこと
てな。
こういう流れで家出たなあ若い頃も。
変わらないなあ。
