[白菜のコールスローサラダっぽいやつ]
マヨと白すりごま、お酢とレモン汁とお砂糖
[もやしのチャンプルーみたいなやつ]
もやし、ニラ、ベーコン、卵
[ほうれん草海苔和え]
今日は白菜のサラダを作り終わった時点で酢の入った瓶を落として割ってしまい、盛大に周囲が酢の匂いに…嫌になったけど頑張った。
もやしのチャンプルーは普通に豆腐入れれば良かったのに思いつかなかった。
白菜のコールスローは何か一味足りなかった。何だろう。コクみたいなのが欲しかったかな。
今日は小さなケガと割るのとフルコースやってしまいさすがに凹んで情けなくて半べそかきながら料理した。
片付けむいてないけどむいてなくてもできるようになるところまで整えて行けたらいいな…
タイトル以上書きようがないんだけど最近ひどい。
片付けでもういいかなと思う物とサヨナラしたりしているけれどサヨナラしたくないものまで壊れる。だいたい食器だけど。多分ちゃんと掴んでないんだと思う。不注意。
あとは何か踏んでいつの間にか血が出てたり、ハサミで見当を間違えて指を切ったり。怪我の仕方が不注意。あとは多分目の問題も少しあるんだろう。
目と不注意と片付けの疲れと。
ずっと終わらないとは言えある程度まで片付けば楽になるだろうと思っているけれど。
なんだか家の中が落ち着かないのでテーブル動かしたり色々してみているけどなんか決まらないな。
頭が疲れてるから多分勘があまり良くないのだろう。
やめちゃったっていいのにな。片付け。
誰に頼まれたわけじゃない私だけの空間なのに。
[モロヘイヤのスープ]
モロヘイヤ、しめじ、ベーコン、コンソメ粉末、スパイスの粉(カレー用にミックスしたやつ)、ローリエ、ニンニク
[サバ味噌煮缶にプラス]
エノキ、ネギ、バター、梅干し
[アボカドサラダ]
アボカド、ゆで卵、トマト、ツナ缶、ルッコラ
アボカドはレモンとマヨネーズしといてゆで卵混ぜた。
白和えは昨日の残り。モロヘイヤも茹でておいたもの。
サラダのマヨネーズ大さじ3てレシピにあったけど多すぎる。これもまた教訓。
夕飯の時間になるとやる気が急降下するので、やる気が出た時間にできることをやるのがいいと思う。
野菜を茹でておく、冷凍しておく、など。
希望としては1から作るのは一品までにしたい。
家事ってシステムつくるとクリエイティビティの部分減らせるよねきっと…
システム作りの第一歩は結局自分を把握するってことなのよね。
センスがない。
それはとりあえず今日のところどうしようもない。
映えに無縁の人生。
料理が苦手とはちょいちょい宣言していますが。これからなるべく自分のために作ったら記録しようと思います。
写真見て気分を害する人がいませんように…
[納豆スパゲッティ]
納豆、付属のタレ、梅干し、紫蘇、塩昆布
オリーブオイル、胡椒
※スパゲッティはしっかり冷やすのがポイント
[春菊とにんじんの白和え]
豆腐、白胡麻、味噌、砂糖、出汁
春菊、人参
[お湯注ぐだけのやつにネギいれたスープ]
海藻とか入ってる
した
スパゲッティはYouTubeのレシピを参考にしました(https://youtu.be/jvpcfsmyN3I?si=TMT4_LWuurlBlZD0)。元のレシピは塩昆布も紫蘇も入ってないです。夏の動画なので冷製スパゲッティです。
麺はZENBという豆の麺。梅干しは自分の作ったの使えて嬉しい。
汁物はなるべく作ろう。
白和えはネットのレシピ見たらちょっと甘かった。ネットのレシピはだいたい甘い。味噌は白っぽい麦味噌。
ここのところついオヤツ多めに食べちゃってたら目と鼻がぐずぐずしやすかったり血液調べてもらったら先生にツッコミを入れられたのでまた小麦や砂糖とりすぎない日々に戻します。
多分リバウンドするかどうかの境目にいる気がする…
やっぱおやつはおいしいなー！
わたしは子どものころとても察しが良くて物分かりのいい子だったと記憶している。小学生も足し算引き算までは勉強もできたのでまあまあ知恵の回る子だったのではないかしら。
あまり泣いて駄々をこねたりした記憶もない。というか泣く時はひとりで隠れて泣いてた。
見た目はおっとりのびのびしてたんじゃないかと思う。いわゆる手のかからない子。
これは今の私を作ってる記憶だから正確さはわからない。
察しが良くて物分かりがいい子は助かる。助かるのは親。助かる子でいることで愛されようとしてきた私の戦略はあまり目的を果たせず、忙しい大人は、そんなところまで見えなかったのだと思う。真ん中な上に手がかからない私は仕事で忙しい両親にはあまり触れられずに育った。
全ての子どもは愛されたい。無条件に。
全てのおとなも多分愛されたいし。無条件に。
多分ほとんどの人がたりてない状態で大人になる。おとなも子どもも変わらない。
だから頑張らなきゃとか成果を見せなきゃ価値がないとか自信が持てないみたいなのは自然に身についていく。そしたら褒めららたり認められたり自分がそこにいていい人間だと思える。大事な人に大事にされると思える。そんな自分に価値を感じ自分を信じられる。それはある意味不幸の始まり。信じるが生まれると不信も生まれたり、できるが生まれるとできないも生まれる。
いいも悪いもない。人としての価値は生まれた時から増減がない。頑張ったり成果を出すのは余白と私は思っている。自分らしく、自分の命を大切に生きる。ありのままというやつで。そんなこと、どの口が言うかっていう私だったけど。
言ったらなんだけどホントに自分が嫌いで役立たずで無価値で醜くて憎んでいた。まだそんなこと書くとチクッとする。
でも信じている。感じた瞬間から生まれるってことを。自信も。幸福も。全部言葉は違うんだけど胸の真ん中で感じる温かさや輝きやらは同じものだと感じる。いいからやってみろ案件だ。やってるうちになんだかそんな気がしてくるのだ。
根拠はない。でも一見根拠があるとされている根拠も怪しいものだと思う。
何もできない私だからきっとそこへ辿り着きやすかったのだと思う。何か得意なことがあったり仕事ができる人はなかなか大変だと思う。
物分かりよくしちゃダメ。そういう頑張りいらない。というところに落ち着いた。迷惑だって必要なことなのだ。愛し愛されて、迷惑かけてかけられて循環すれば24時間いいお湯加減の風呂みたいなものだ。必要なものしかこの世界には存在しない。
なんて言い切ってみた。
日向ぼっこの季節がやってまいりました。
今更そんなことわかってます、って話かもしれないけどこう言うのって言い続けることが大切だと思う。
