何かを変えてしまったからなのかもしれない。
生まれた時と今ではほとんどの人が同じではないだろう。
本当はどうしたい？
とか。やっぱり自分の中に答えはあって、自分の中にしか答えはない。自分は知ってる。
何かを変えなきゃと思うなら変えた自分をやめてみたらどうかなと思う。
何を変えたのか、思い出してみようと思う。
赤ちゃんの時はじっとしていても移動できて、ご飯がもらえてその時ならどうしたかった？
みんなほんとは知ってる。だって自分のことだもの。
知らない他人のことかんがえるより、一番何でも聞ける自分に聞くのが確実よね。
全部自分で決めていい
全部自分で決められる
気分とか感情は起きたこととは直接は関係ない
反応だから。
反応は土台次第。作ってきた信念とか思い次第。
そしてそれは作ってきたわけだから作り直せる。
メガネを作り直すみたいにすればいい。
アウトプットの仕方は自由に自分で決めていい。
いい気分で楽しくいるのもイライラするのも、全部自分次第なんだなーと思うと、私の世界はかなり自由だな。
どんなことが起きても幸運だと思う人はずっと自分を幸運な人間だと思って生きていく。それでいいな。
なんか、とってもシンプル。
以上！みたいな感じ。
オートミールとバナナやシナモンや牛乳だか豆乳だか入れて放置。卵とベーキングパウダーで。
クリームチーズと蜂蜜で食べたり。しょっぱめでベーコンエッグと食べたり。
最近ド下手と自分で書くこともないかとタイトル考え中。ド下手と言っても卑下はしてない。かわいいと思ってる。ド下手でも不味い料理ごはん作っちゃっても全然かわいい。
不器用なのは子どもの頃からずっと。
定規を使ってるのに線が真っ直ぐひけない。ハサミもどんどん曲がっていく。
特徴あっていい。
ていうかその特徴ですら、かわいさすらどうだっていいことだ。
自分にとってちょうど良く、心地よく、その時々の今に正面から向き合うこと。そうやって死ぬまで生きればいい。
自分の生きる意味はそれでいい気がしたこの頃。
先のことでもなく、過去のことでもなく私の今に向き合う。
いま心地いいかな、偽ってないかな。
誰かに思いやりを持って接することができたかな。生きることを楽しめているかな。
ごはんともそうやって向き合っていけたら十分かな。
最近「◯活」て言い方を目にする。
就活、朝活、推し活、捨て活…多分知らないだけで他にもたくさんありそう。
なんでそんなに「活」の字を使うようになったのかしら。
生活、は何の略だろう。生命活動、生きる活動かな。
掃除も料理も仕事も生きるための活動か。
[白菜のコールスローサラダっぽいやつ]
マヨと白すりごま、お酢とレモン汁とお砂糖
[もやしのチャンプルーみたいなやつ]
もやし、ニラ、ベーコン、卵
[ほうれん草海苔和え]
今日は白菜のサラダを作り終わった時点で酢の入った瓶を落として割ってしまい、盛大に周囲が酢の匂いに…嫌になったけど頑張った。
もやしのチャンプルーは普通に豆腐入れれば良かったのに思いつかなかった。
白菜のコールスローは何か一味足りなかった。何だろう。コクみたいなのが欲しかったかな。
今日は小さなケガと割るのとフルコースやってしまいさすがに凹んで情けなくて半べそかきながら料理した。
片付けむいてないけどむいてなくてもできるようになるところまで整えて行けたらいいな…
タイトル以上書きようがないんだけど最近ひどい。
片付けでもういいかなと思う物とサヨナラしたりしているけれどサヨナラしたくないものまで壊れる。だいたい食器だけど。多分ちゃんと掴んでないんだと思う。不注意。
あとは何か踏んでいつの間にか血が出てたり、ハサミで見当を間違えて指を切ったり。怪我の仕方が不注意。あとは多分目の問題も少しあるんだろう。
目と不注意と片付けの疲れと。
ずっと終わらないとは言えある程度まで片付けば楽になるだろうと思っているけれど。
なんだか家の中が落ち着かないのでテーブル動かしたり色々してみているけどなんか決まらないな。
頭が疲れてるから多分勘があまり良くないのだろう。
やめちゃったっていいのにな。片付け。
誰に頼まれたわけじゃない私だけの空間なのに。
